非常不幸，确诊癌症了，不得不断更一段时间 (第1/1页)

    最近身T一度不适，做各种各样的检查，但是结果好像不尽人意。

    癌症啦。

    我才30岁。

    刚刚30岁，就癌症了，身心创伤难以形容。

    想来想去给追更的小宝一个交代的，短期内应该不更新吧，等我身T稳定了吧，其实很想更新的，脑子里也有东西，但是心情一度低落到不敢相信到底发生了什么事情。

    还不敢告诉父母，自己在默默承受。

    希望一切会变好。

    哪怕不好也没有关系，只是提前结束了人世间的痛苦。

    所有写过的文字或是到Si都无法告诉身边的任何一个人。

    只是很希望，我的有生之年，还可以写出很多的。

    不管写的如何，写得好不好，给我的心灵陪伴是其他东西不可替代的。

    废话有很多想说的，遗书也在想写，但是提笔或者打开电脑的瞬间，脑子里一片空白。

    突然觉得这个世界上似乎也没有我很挂念的人。

    我活着就是我自己。

    我Si了地球还是在转。

    我始终只是我自己。

    很自私，甚至不想给父母留下任何的言语。

    活着往往bSi了痛苦。

    罗里吧嗦写了好多。

    我会好好活着。

    剩下的这两篇我今年肯定会更新完的。

    前提是我我还能见到明年春天开花的时候。

    回首看30年前的人生，不算幸运，也不算悲惨。

    和所有普通人一样接纳自己的平庸，有着一份勉强可以糊口的工作，因为X格问题，太过于较真，又很容易内耗，工作做的出sE，却让自己并不开心。

    总想着出去旅游，身T却疲惫到根本无法完成旅行。

    这几天想了很多，在想我的yUwaNg，我的执念。

    但——

    好像什么也没有想到。

    现在在家里安静地躺着，手机也不想看了。

    嗜睡，做噩梦。

    依旧很不开心。

    好不容易鼓起勇气找个朋友聊天，却因为对方的担心而感到愧疚。

    前段时间想去检查抑郁症的，抑郁症没去检查成，身T倒是查出了大问题。

    好像每个人都在跟我说乐观点，开心点。

    在人前装作不以为意也挺累的。

    从什么时候开始抑郁症不敢说自己抑郁，自己在深夜里做过很多次抑郁症测试，基本都是重度抑郁。

    因为平常跟同事嘻嘻哈哈，跟家里人也都是笑呵呵的，只要说出不开心这三个字就像是在无病SHeNY1N。

    久而久之，什么都不想说了。

    这大概是我写的原因吧。

    我写不出来什么好的东西。

    因为我的大脑时常一片空白。

    哪怕我很努力了。

    依旧如此。

    感谢有人能看完。

    其实我没有什么读者。

    大概是不知道发到哪里。

    大概也只是发给多年以后还活着的自己。

    我应该还能活很久吧。