「循环」不再是绝望而是希望 (第1/1页)

    【废日记】

    自制力失灵了一个半小时

    得继续关机

    自从在临时影视小队被半孤立後，状态一直不是很好

    只要有跟人接触就会不安，看着社群就焦虑

    怀疑自己的声音每天都会随着天sE昏暗的程度渐渐上升

    然後到夜晚达到高峰

    我还是跟人说我9点睡4点起床，但其实最近是12~3点睡，6点7点起床。因为近期深夜我常常坐在床上发呆到很晚

    常常忍不住吃零食吃到很晚

    常常刷贴文到很晚

    有时後一整天都在吃东西，没有就出门买。吃到肚子很胀很痛，休息五分钟後又忍不住买了巧克力或者小饼乾，塞进嘴巴後有些反胃地咀嚼并压入食道

    尽管我知道这一切没有意义，也知道这对我不好

    但空虚感让我想要把自己填满

    每天都在暴饮暴食，每天都在看sE情影片

    不知道自己能g嘛，不知道自己在g嘛

    跟很久之前一样，不同的是至少我现在留有点筹码，在低cHa0之前的筹码

    大清早到中午的时间，我还有些残存的好习惯，能够让我花些时间克制自己做点事，写点东西，学点东西看点书

    我用这些我自豪的生活模式来跟现在打垮我的垃圾行为在抗衡，告诉我我要相信自己

    我又回到原点了做甚麽都是徒劳无功的绝望，和我已经做到那我能够再做到一次并且一定会越变越好的天使与恶魔在打架

    我感觉我差不多会好起来，但是要再隐居几天

    隔绝社群关闭手机让我放松，尽管可能只是心理作用，但这是我需要的。

    这些行为和心态让我觉得自己很愚蠢，所以我没有跟别人说。过去除了真的受不了发的求救或者发泄贴文外，也有无数次如此的事情，被我埋在个人帐号，或者像这里一样公开着但冷清的地方

    题外话：我自己很清楚有时候我其实既觉得很丢脸，又希望有人能够发现我。但一样这个心态让我觉得自己很蠢，尴尬矛盾又莫名其妙

    我会常常在社群消失有一部分也是这样调整心态。调整到最後的结果都是好的，所以我说我有能力照顾好自己不是说说而已

    有人说我可以讲出来，但重点是

    即使我很清楚，人和人相处总是有摩擦误会，所以一样该讲啥讲啥、该g嘛g嘛就好，有甚麽事我可以自己解决，我已经没有那麽脆弱了。

    但我认为如果被人知道，还是会有部分人顾虑我，这会让我觉得很麻烦，我不想承担他人犹豫不决不敢讲积累的不满，尽管这犹豫不决出自於善意。我好想说我说我可以调整就是可以调整，不用扭捏。可我不敢保证别人能懂、也不保证每个人都可以对自己的选择和情绪负责。

    好吧偶尔还是会受伤，但该怎麽调整我自己是我自己的责任，我不会让人背。也因为我会尽力保护好我自己，所以你需要做得就只有做好你自己、讲好该讲的话、传达好你想传达的事情，然後一样地把自己顾到好好的。我们彼此都不要去cHa手或者甩锅彼此的情绪

    今天你不是砍我爸爸杀我mama烧我房子还是强J我……等等很严重的东西，基本上你讲什麽话、g甚麽事

    若我过了三天还在生气或者受伤，那是你的问题

    但如果过了一个礼拜、两个礼拜、一个月、一年我还在受伤。那就是我自己ㄉ问题??

    所以大概还是喜欢有话直说吧，只要不是恶意针对或者态度差劲