番外1：往事（谢离视角） (第2/2页)

年，我就可以把一切还给她。可是她不会原谅我了。我想，即使解释清楚这一切，她也不会原谅我了。

    我怕见她，又想见她，听她彻底地说出对我的唾弃。我也有最后残存的盼望，希望她知道我的计划之后对我有一点怜悯。

    我把偷走的东西还回去，可以吗？

    但是没有机会了。

    卿容出了车祸。她成了植物人。

    我以为本没有那样严重的一个错误，最终变成了永远永远的无可挽回。

    这个错误，再也得不到原谅。再也没有资格提及原谅。

    知道消息的一刻，我感觉自己已经脱离了身体，变成了碎片，变成了泡沫。

    多希望出车祸的人是我。

    卿家给她最好的医疗条件。我没有资格再出现在她面前。她的父母恨我。我也恨我自己。

    我通过恶意收购把谢恩的企业击垮了。在卿容父母的影响下，那家企业最终不是我的。卿家是第二大股东，第一大股东是一家国企。

    外界嘲笑我空扔了几十亿进去，在这场豪赌中最后被证监会警告，只持有5％的股份。但是这并不重要。重要的是，这家企业也不再属于谢恩，不再属于谢廷。

    谢恩自杀了。谢廷苍老的不成样子，像是有些疯癫。我去见了他们。谢恩恨不得把我剐成rou末。

    我是报仇了吧？然而失去了报仇这个幌子，我只是觉得更痛苦。

    我本身就是一个肮脏的人。我本身就不该出现在这个世界上。

    mama说的对。她应该打掉我。这样，她可以活下去，卿容也不会受伤。

    我为什么要活着？为什么是我还活着？

    生意越来越大。工作像是麻醉剂。可是高楼里的深夜，不会再有一盏灯等着我。

    我不愿意回家，因为我没有家。我也不愿意在公司，因为那让我想到过去。

    我经常把车停在卿容在的那家医院的地下车库，然后在车里睡觉。地下车库里总是有灯光。有点像以前回去时家里留的灯光。

    地方很小，我喜欢缩成一团睡。但是即使睡着，也经常惊厥着醒过来。

    最开始醒来的时候，我经常恍惚着不知道在哪里，伸手去摸身边的卿容。

    幸好日子久了，慢慢就不会再有这样的幻觉。

    因为再惊醒时，我已经知道我一无所有。

    她的呼吸隔着很多层楼，像响在我耳畔。但是我知道她的呼吸在渐渐微弱。

    卿容的爸爸发现了我。他让我滚。

    连这里，也不再属于我了。

    但是他说得对。我怎么还有脸留在这里，留在离她这么近的地方。

    我把车停在我们曾经的家外面，然后睡在车里。狼狈吗？我已经不觉得了。我睡得还不错，有时候能睡着四个多小时。

    我好像变瘦了很多，卿容之前送给我的手表，现在戴上已经空荡荡的。不过，我把它调得更紧了。

    这样戴起来和之前，好像不再有不同。

    卿容的父母在找医生。但是他们对于这方面不太了解。我出国找到了最好的团队，给他们提供了研究资金，托别人引荐他们见到了卿容的父母。

    我不敢告诉他们，是我找到了这些人。

    他们对卿容做了意识检测。她是有意识的。

    团队告诉我了检测的内容。最后一个问题是她是不是恨我，她想不想报复我。

    是卿容的mama问的。她曾经很信任我，但是我做出了让她永远痛恨我的事。

    恨我，就想象与父亲打高尔夫球的场景。

    不恨，就想象在办公室回复邮件。

    高尔夫和邮件，割裂了我的命运，割裂了我的灵魂。卿容的大脑活动区域是无声的语言。

    她看见和父亲在打高尔夫。

    她说她恨我。

    那之后我看到高尔夫，手就会忍不住发抖。好几次，差点失态。很尴尬，但是我已经不在乎了。

    她的身体油尽灯枯。我依然见不到她。确实，怎么可能见到呢。

    卿容的mama告诉我，卿容恨我。她说，她希望卿容能够撑过我的死，这样卿容就能够瞑目了。

    真的吗？真的是这样吗？

    我想是的。她从来如此骄傲，永远不会再原谅我。她会希望我死的。也许那样她能开心一些。

    这是我唯一一件可以做到的事。我无法影响她的生命，但可以决定我的。

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    况且，即使没有她mama的话，我也没有勇气继续活下去。我很害怕。没有她的世界，我很害怕。

    她撑过了第四次手术，我们都知道不会再有第五次。

    我已经留好了遗嘱，进行了公证。那些资产，我的股份、投资，我的一切都会留给卿容的父母，几十倍于我当初偷走的那些。

    然而可笑的是，我也知道这一切他们并不需要。没有什么能够补偿了。我只是想偿还我所欠下的债务的万中之一。

    四十五层的楼，真的很高。我回到了子公司原来的那栋楼，到了四十五层。

    上天台的地方已经被锁住了。因为没有人会再去上面。

    我回到我自己的办公室。同样在四十五层，不一样的楼，却有同样的高度。我曾想，这样的高度，是否离过去更近一些？

    也或许从四十五层楼到地面的距离，就是我与过去的距离。从终点落下去，就能回到起点。

    人的一生就如尘埃，如草芥，如蝼蚁。

    而我这样无意义的、充满错误的一生，恰如尘泥。从一生的最初到最后，都不该存在。

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    为什么我不死在最初？为什么我会活到今天？

    我爱她。

    我已经不配再爱她。

    从这样的高度跳下去，人会不会像一只飞鸟？

    这个问题，永远不会再有人来回答我。

    但现在我终于知道了。不会。就像雨水，像碎石，像沉重的、不堪的命运。

    我不会有轻盈的飞翔。

    我的死，真的能让她瞑目吗？我不知道。

    死亡是什么样的，会是永恒的空虚吗？像那些停车场里空洞的睡眠，永远延续，是不是就是死亡？

    我好像看到了卿容。看到二十四岁的她，她手腕上漂亮的腕表在灯光下闪亮如星，她的脸上带着我很熟悉的笑容。

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    如果能够回到过去就好了。如果能回到最初就好了。

    如果能够挽回这一切就好了。

    可是重新来过，她一定不会再愿意见到我。她会报复我吗？她会怎么对待我？

    但是我并不害怕。无论她对我做什么事，我都愿意承受。只要在我不堪的人生中，还能再次见到她。

    可惜，连这样的机会，我也不会再拥有。

    容容，我很害怕。

    容容，我不再害怕了。

    原来死亡像羽毛，落地无声。我很幸运，因为至少在我的耳边，是无声的。

    一切结束了。